Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A legjobb autós viccek

 

 


-Hallom Köszméte úr, hogy a lánya autón ment nászútra!
-Igen.
-Na, és kapott már hírt róluk?
-Kétszer is. Egyszer a mentõktõl, egyszer a rendõrségtõl.

 

 

Autós feliratok Trabanton:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"
"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"
"Halkan előzz a sofőr alszik!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi."

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."
"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"

BMW hátulján:
"Suzuki... a ti autótok!"



Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?


 

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.
- És, mi lett belőle?

- Másfél év felfüggesztett.

 

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis
vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza
rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire
vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis: - Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában halottaskocsit vezetek.



Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.



A rendõr megállít egy sportkocsit. A vezetõ kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem uram, túl alacsonyan repült.


-Melyik a legrövidebb út a pélyaudvarra?
-Azt én nem tudom.
-Hogyhogy nem tudja???
-Én kérem egy taxisofõr vagyok.


Figyelem, figyelem!-szólal meg az autórádió-Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét hogy legyenek óvatosak, mert egy õrült a forgalommal szemben robog. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt hirtelen felcsattan:
-Hogyhogy egy? Mind!



Paprikáné összetört kocsival ér haza.
-Jóságos ég mi történt?-csattan fel a férje.
-Nekem jött egy kerékpáros.
-De hányszor?



Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom, apu! - mondja a kislány.
- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"



Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!



Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.



Azt mondja Ribizli a feleségének, miközben hajtanak a sztrádán:
-Micsoda vad vezetõk vannak! Ezt a BMW-t is csak egy õrült vezetheti. Már fél órája százharminccal jön mögöttünk...


-Ma nekem van szükségem a kocsira.
-Akkor én hogy menjek iskolába?
-Nem tudnál egyszer taxival menni mint más rendes gyerek?


-Beértünk már a városba?
-Valószínûleg, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
-Akkor lassíts!
-Hogy lassítsak, amikor te vezetsz?


Jean! fényeztesse a kocsi bal oldalát kékre a jobb oldalát pedig pirosra!
-Miért uram?
-Hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.


-Azt mondja meg,-kérdezi a bíró-hogy volt képes ilyen részegen autóba ülni?
-A barátaim segítettek.


Csúcsforgalom a Lánchíd körül. A sor csak lépésben halad. Egy türelmetlen hölgy így szól a taxisofõrhöz:
-Nem tudna gyorsabban menni?
-Én tudnák, de a kocsit nem hagyhatom itt.


Miközben vezeti az autóját a cigány, látja, hogy a dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi?
- Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dísztárcsát!
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom ?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót!

 

Két ablaktörlô száguld az autópályán, mi az?

- Trabant extrák nélkül.


Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.

-A kórházban vagy a cellában?

 


A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.


 

A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!


Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.
- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!
- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...

 

A részeg megy haza. A lakótelepen elkezd rugdosni egy autót. Leszólnak neki a hatodikról:
- Ne rugdald, te paraszt, mert lejön a zománc!!!
- Hadd jöjjön, majd azt is megrugdalom!


Elüti a skótot egy autó. A vezeto kárpótlásul száz fontot ad neki. A skót felcsillanó szemmel kérdi:
- Mondja, mister, gyakran kocsikázik erre?


Mennyit fogyaszt ez a kocsi? - kérdi a skót az autóvásáron.
- Ó, szinte semmit - dicsekszik az eladó -, száz kilométeren egy kanálnyit.
- Na jó - így a skót -, de mokkás- vagy leveseskanálnyit?


Egy rendőr megállítja az autóst.
- Önt régóta követjük és megállapítottuk, hogy remekül vezet - mondja a rendorkapitány -, ezért a testület nevében átnyújtok önnek tízezer frankot. Mire fogja költeni?
- Hát... eloször is - mondja a megzavarodott autós -, megszerzem a jogosítványt.
A felesége ijedten szól közbe:
- Ne hallgasson rá, rendor úr! Ha iszik, mindig hülyeségeket beszél...
A nagyothalló nagymama is elorehajol a hátsó ülésrol:
- Látod, most megbüntetnek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!



A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?



Gesztenye úr a repülotéren várja kis Polskijával nyugati rokonát. Amikor az megérkezik, meginvitálja egy budapesti körsétára.
- Sorra mutogatja fovárosunk nevezetességeit:
- Most a Gellérthegy alatt vagyunk, az ott a Szabadság-szobor... Ez itt fölöttünk a budai vár...
Hirtelen minden elsötétül.
- És most hol vagyunk? - kérdi kíváncsian a vendég. - Az alagútban?
- Nem. Egy teherautó alatt.


A siófoki fő téren szerencsétlenkedik egy nyugati rendszámú Opel gépkocsi, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendor. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezeto.
A két rendor a fejét rázza, hogy nem érti.
- Do you speak English?
Újabb fejrázás.
- Parlez vous francais?
Semmi. Az autós bosszúsan továbbhajt.
Kovács XXIII. János odafordul rendortársához:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?


A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni,akkor elengedi a bírságot ?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek ?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi,mert így szólt a megállapodás.A legközelebbi szabálysértőt,aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
- Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendőr
- Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben !



- Doktor úr, segítsen, mert nem bírom tovább - panaszolja egy nő az ideggyógyásznak.
- Ha a férjem velem van, amikor vezetek, állandóan beleszól. Fordulj jobbra, lassabban, fékezz, gyorsíts, állj meg! Mit csináljak?
- Nyugodjon meg, asszonyom, minden férfi ezt csinálja, ha a felesége vezeti az autót...
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!


Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

 

-Hány ember dolgozik a Suzuki gyárban? 

-???

- Kettő,   az eggyik vág, a másik ragaszt.

 

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

 

Hogyan duplázhatod meg egy Trabant  értékét?
- Megtankolod.

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

www.radezso@freemail.hu

(LadaFan, 2013.07.19 11:54)

Ez fájt! XD

hozzzászolás

(Ende and Endy, 2009.02.28 20:38)

nagyon jo viccek :D

 

 

Profilkép




Archívum

Naptár
<< Július / 2017 >>

Statisztika

Online: 2
Összes: 88060
Hónap: 964
Nap: 33